'Ανεκδοτα'

Σε αυτο το μερος θα μπορει οπιος θελει να γραφει το δικο του 'Ανεκδοτο'

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες. Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση "Προς τον Θεό".
- "Αυτό πρέπει να το διαβάσω", σκέφτηκε. "Για να δούμε τι λέει!"
Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

"Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα. Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου. Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο. Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω..."

Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους τους συναδέλφους του στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.
Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.
Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.

"Αγαπητέ Θεέ,

πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...; Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.

Αιώνια η βασιλεία Σου.

Υ.Γ. Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!"

Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας Εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
- "Εμείς", λέει ο καθολικός, "φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό".
- "Α", λέει ο ορθόδοξος, "εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό".
- "Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη", λέει ο Εβραίος. "Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!

Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι. Ο 9χρονος γιος της γυρνάει σπίτι πιο νωρίς, τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί! Εντελώς ξαφνικά ο΅ως γυρνάει σπίτι και ο πατέρας του παιδιού. Τότε η γυναικά κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα ΅ην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της.
Το ΅ικρο αγόρι λέει:
- "Σκοτεινά εδώ".
- "Ναι είναι...", απαντά ο εραστής.
- "Έχω ΅ια ΅πάλα του ΅πειζ΅πολ", λέει ο πιτσιρικάς. "Θες να την αγοράσεις;"
"Όχι ευχαριστώ", απαντά ο εραστής.
- "Εντάξει, αλλα ο ΅πα΅πάς ΅ου είναι εκεί έξω...", του λέει με απειλητικό ύφος ο μικρός.
- "Εντάξει, λέγε πόσα;"
- "250 ευρώ", λέει ο μικρός.
Σε λίγες εβδομάδες συ΅βαίνει ακριβώς το ίδιο πράγ΅α κι έτσι το αγόρι και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!"
- "Σκοτεινά εδώ...", του λέει ο πιτσιρικάς.
- "Ναι είναι...", λέει ο εραστής.
- "Έχω ένα ρόπαλο του ΅πειζ΅πολ..", λέει ο μικρός.
- "Κατάλαβα... Λέγε πόσα;", απαντά ο εραστής.
- "750 ευρώ".
- "ΟΚ, το παίρνω".
Μερικές ΅ερες αργότερα, ο πατέρας λέει στο ΅ικρό του γιο:
- "Πάρε το ρόπαλο σου και τη ΅πάλα του ΅πέιζ΅πολ και πά΅ε στο πάρκο να παίξου΅ε".
- "Δεν ΅πορω, τα πούλησα και τα δύο", του λέει ο μικρός.
- "Είναι απαίσιο που συ΅περιφερεσαι κατ'αυτόν τον τρόπο! Δεν μπορείς να πουλάς τα παιχνίδια σου! Ντρέπο΅αι που ει΅αι πατέρας σου, πά΅ε γρήγορα στην εκκλησία να εξο΅ολογηθείς", του φωνάζει ο πατέρας του.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο πατέρας του ΅ικρου παιδιού τον βάζει να καθίσει και κλείνει πίσω του την πόρτα του εξο΅ολογητηρίου.
- "Σκοτεινά εδώ...", λέει ο πιτσιρικάς.
Κι ο παπάς:
- "Μην αρχίζεις... Πόσα θες;"

Ανοιξιάτικο βραδάκι, εξοχικό το τοπίο, με το φως της μέρας ακόμη να κρατά και οι δυο φοιτητές της ιατρικής κάνουν τον περίπατό τους στον αγροτόδρομο για να ξεκουραστούν από τη μελέτη της ημέρας. Σε κάποια στιγμή και μετά από μια καμπή είδαν μπροστά τους σε αρκετή απόσταση να βαδίζει αργά, σκυφτός, σχεδόν διπλωμένος στα δύο, ένας άνδρας αρκετά ηλικιωμένος.
- Κοίταξε αυτόν το γέρο με τί δυσκολία βαδίζει! Παρατήρησε ο ένας φοιτητής. Στοιχηματίζω ότι πάσχει από σπονδυλαρθροίτιδα...
- Διαφωνώ! Είμαι σίγουρος ότι απλώς ξάφνιασε τη μέση του, έπαθε δηλαδή αυτό που λέμε λουμπάγκο... Τον αντέκρουσε ο άλλος.
Όχι, σπονδυλαρθροίτιδα, όχι, λουμπάγκο, παρά λίγο να τσακωθούν.
Αποφάσισαν λοιπόν, να επιταχύνουν το βήμα τους, να τον προλάβουν και να τον ρωτήσουν από τί υποφέρει. Αυτό και έκαναν. Τον πλησίασαν τον καλησπέρισαν ευγενικά και τον ρώτησαν.
- Μας συγχωρείτε, μα επειδή είμαστε φοιτητές ιατρικής και ως εκ τούτου κάναμε από μακριά ο καθένας μας διάγνωση περί της νόσου από την οποία υποφέρετε και σας κάνει να βαδίζετε έτσι, αλλά του καθενός μας είναι διαφορετική αυτή η διάγνωση, θα σας παρακαλούσαμε να μας πείτε εσείς τί ακριβώς έχετε....
- Μάλιστα! Εσείς νεαρέ μου, τί διαγνώσατε; ρωτάει τον πρώτο.
- Σπονδυλαρθροίτιδα!
- Μάλιστα! Κι εσείς; ρωτάει τον άλλο.
- Εγώ πιστεύω πως σας έπιασε απλώς λουμπάγκο!....
- Κύριοι, λαθέψαμε και οι τρεις! Κι εγώ νόμιζα, δυστυχώς, πως θα ήταν μόνο κλανιά...

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να κλαίει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- ’στα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός. - Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:
- ’ντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη!
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο...
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ... Χμμμμ... ’σχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Φίλε μου, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...

Σε ένα τσίρκο ο ιδιοκτήτης βάζει μια αγγελία για να βρει κάποιον που να μπορεί να κάνει νούμερο με λιοντάρια. Εμφανίζεται ένας όμορφος νεαρός γύρω στα 25 και μια κουκλάρα ξανθιά, περίπου στην ίδια ηλικία. Ο ιδιοκτήτης τους λέει:
- "Κοιτάξτε, δεν θα σας πω ψέματα... Εχω ένα πολύ άγριο λιοντάρι. Έφαγε τον προηγούμενο που το είχε εξημερώσει και γι' αυτό φροντίστε να την ξέρετε καλά τη δουλειά. Λοιπόν, θα χρειαστείτε αυτό το όπλο, το μαστίγιο και το σκαμνί. Ποιος θέλει να ξεκινήσει πρώτος;"
- "Εγώ", λέει η κοπέλα, ο οποία δεν αγγίζει καν το μαστίγιο, το όπλο και το σκαμνί, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και μπαίνει μέσα. Το λιοντάρι την κοιτάζει, γλείφεται και ετοιμάζεται να ορμήσει. Στα μισά της απόστασης, εκείνη ξεκουμπώνει τη φόρμα της και αποκαλύπτει ένα καταπληκτικό γυμνό κορμί. Το λιοντάρι "παγώνει" και μετά αρχίζει να την πλησιάζει σιγά σιγά, σαν ερωτευμένο γατάκι, γουργουρίζοντας. Πλησιάζει και αρχίζει να της γλύφει τα πόδια. Της γλύφει τις γάμπες και ανεβαίνει στους γλουτούς για να ακουμπήσει κάποια στιγμή το κεφάλι του, σαν νυσταγμένο μωράκι στην αγκαλιά της.
Ο ιδιοκτήτης έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό...
- "Απίστευτο! Ποτέ στη ζωή μου δεν είδα κάτι τέτοιο", λέει και γυρνώντας στον νεαρό: "Εσύ μπορείς να το κάνεις αυτό;"
- "Φυσικά", λέει εκείνος. "Αν πάρεις το λιοντάρι απ'τη μέση..."

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- "Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
- "Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω".
Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:
- "Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;"
Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:
- "Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".
Η κοπέλα:
- "Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη..."
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:
- "Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
- "Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως..."
- "Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε".
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο. Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
- Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:
- "Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;"
- "Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".
- "Και μετά, τι έγινε;" ρωτά η γυναίκα του.
- "Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".
- "Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!"
- "Ορίστε", κάνει αυτός...
- "Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;;"

Πάει ένας κύριος σε ένα petshop και βλέπει στην βιτρίνα ενα κλουβί με δύο σπάνια πουλιά. Το ένα από τα δύο του άρεσε, οπότε πάει στον μαγαζάτορα και τον ρωτάει πόσο κοστίζει εκείνο το πουλί.
- "Πάρε και τα δύο πουλιά 200 ευρώ", του λέει ο μαγαζάτορας.
- "Μα εγώ θέλω μόνο εκείνο που τραγουδάει".
- "Ναι, αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια..."

Μία γυναίκα πηγαίνει στα επείγοντα και την βλέπει ένας νεαρός γιατρός. Μετά απο 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος. Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο.
Ένας άλλος γιατρός, την πλησιάζει, ρωτά την συνέβει, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο. Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού:
- "Τι στο καλό σκεφτόσουνα; Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος;"
Ο νεαρός γιατρός ατάραχος συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει:
- "Ναι, αλλά δεν της πέρασε ο λόξυγκας;"

Λοιπον,ενα ανεκδοτο δικης μου εμπνευσεως ειναι αυτο,,μονο τα μεταλλα μπορει να το καταλαβουν{αν..}

..καλουν τον kai hansen για μετεκπαιδευση στο στρατο,παρουσιαζεται κτλ..ωσπου μια μερα του λεει ενας λοχιας που ηταν ξαδερφος του

-ακου,του λεει,θα σε χωσω σε μια υπηρεσια που ειναι πολυ λουφα,θα περασεις τζι-τζι,,,ειναι το τμημα νομικων υποθεσεων του στρατου,,θα τα ξινεις ολη μερα,δεν θα κανεις τιποτα,θα μπορεις να φερεις και τη κιθαρα να παιζεις

-οκ,αρχηγε,του λεει ο hansen,,μονος μου θα ειμαι?

-οχι ρε,του λεει ο λοχιας,παρε 3 νεους μαζι σου,διαλλεξε οποιους γουσταρεις

-ενταξει,για να δουμε,λεει ο kai....ηταν συγκεντρωμενοι μπροστα του οι νεοι φανταροι,,οποτε τους λεει για να δει ποιους θα παρει....

-μαγκες,,ποιοι απο σας ακουτε Heavy Metal?

-πεταγεται ενας και λεει--εγω ακουω!κι εγω!λεει ενας αλλος...α,κι εγω!λεει κι ο τριτος,,,εγω ακουω gothic λεει ενας ξεκαρφωτος...

-λαμπρα,,λαμπρα!~!λεει ο hansen,,,,ελατε μαζι μου στο γραφειο νομικων υποθεσεων,,θα περασουμε καλα....

-περνει το λογο τοτε ενας 30ρης με αναβολη δικηγορος και λεει στον hansen....-  κυριε hansen με ολο τον σεβασμο  θα ηθελα να σας επισημανω με ολη την δεουσα σημασια οτι δεν εμπιπτει στις διαταξεις του στρατιωτικου νομου η ιδιαζουσα και μεροληπτικη τουτη επιλογη των συνεργατων σας,,,κρινω ως αποφοιτος της νομικης σχολης οτι δυναμαι να εκπληρωσω καλυτερα τις υποχρεωσεις του συγκεκριμενου γραφειου....

-και του λεει ο hansen,,,,---

-ακου ψαρακα κι εσεις οι αλλοι....δεν με νοιαζει τι λενε οι στρατιωτικοι νομοι........Heavy Metal is the law!!!!!!!!!!!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=z3UTO1kEZNo&feature=relatedLink