ανδρες για παντα

Πως λένε τον άνδρα που έχει παντρευτεί 3 φορές;;;

Βλάκα!!!

1-Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο;
- άντρας φαινόμενο
2-Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O;
-Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για αυτούς μα κανείς δεν τους έχει δει!
3-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας;
-Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία...
4-Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
-Γιατί αν τα έκλειναν θα είχαν διαλύσει τον εγκέφαλο τους!
5-Γιατί όταν λέμε κάτι σ'έναν άντρα "μπαίνει από το ένα αυτί κ βγαίνει απ'το άλλο";
-Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό!
6-Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές;
-Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες...
7-Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του;
-Όταν μένει χήρος.
8-Κ το υπόλοιπο 10%;
-Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!!
9-Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο;
-Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση...
10-Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγάει καλά;
-Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες!!!
11-Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες απ'ότι άντρες;
-Επειδή η "Μητέρα-Φύση" ξέρει τι κάνει!!!
12-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών;
-Όταν πιστεύουμε πως τα'χει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για "upgrade"...
13-Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες;
-Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν σωστά(κ αν...)
14-Τι υπάρχει για να μπορούν να είναι όλοι οι άντρες όμορφοι;
-το σκοτάδι!!!
15-Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι;
-Κρύβοντάς το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα'χει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League!!!
16-Γιατί οι άντρες έχουν την συνείδησή τους πάντα ήσυχη;
-Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!!
17-Ποιός είναι ο καλύτερος τρόπος για να χάσει ένας άντρας τα 60 περιττά κιλά του;
-Το διαζύγιο!!!

08. Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη
ν' αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση.

Faltsoo mhn ksexnas kai thn xhra me ta 5 orfana

ωραιο

το φχαριστηθηκα

στην υγεια σου

..... αχαχαχαχχα.. καλά ε, πολύ γέλιο.. και εδώ που τα λέμε δεν είναι και ψέματα..



αντε γειά μας...

Ποιος είναι ο καλός σύζυγος?

Αυτός που έχει κλειστό το στόμα και ανοιχτό το πορτοφόλι.


Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.

Οι άντρες ενθουσιάζονται αν βρουν parking εκεί κοντά.


Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας θα πει κάτι έξυπνο?

Αρχίζει με τη φράση: "Η γυναίκα μου είπε ..."


Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή?

15 χρόνια και 25 κιλά.


Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.

Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μία ανάγκη του.


Γιατί οι άντρες καυχιούνται ότι φοράνε παντελόνια?

Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα.


Ποιος άντρας έχει τρόπους?

Αυτός που βγαίνει από την πισίνα για να κατουρήσει.

Ti koino simio exoun o antras kai ena blender?

Kai ta dyo ta exoumai spiti mas an kai akoma den kseroumai giati?

Pote anakalifthike h euthia grammh?
Otan egine gia prwth fora egefalografima se antra

T'astra koito kai skeutomai ax kai na pesei ena na kano euxi na min mporeis na zeis xoris emena


[ Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: LithiHios on 15-07-2005 18:06 ]

Εγώ είμαι ο άντρας!

Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
‘Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από 'σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται για να "πλακωθούν".
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ' το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
‘Αντρας Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
‘Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ' αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις!

πρεπει να εχεις μεγαλη εχθρα με τους αντρες ε?

Quote:

Το μέλος thanos_lp στις 18-07-2005 στις 19:53 έγραψε: πρεπει να εχεις μεγαλη εχθρα με τους αντρες ε?

Agapite Thano:

Merikoi antres eutixos exoun xioumor kai gelane m'auta pou grafw, to idio thelw na pistevw kai gia sena. Se proigoumenes selides gelasa kai egw me osa graftikane gia tis gynaikes, malista kapoios allos filos o Faltsoo an den kanw lathos mou ipe pws diaskedase. An esy to pairneis gia exthra lypamai alla to na leme orismena pragmata me to onoma tous den paei na pei pws exthreuwmai tous antres!! alloste oloi oi antres eiste ena anageo kako

T'astra koito kai skeutomai ax kai na pesei ena na kano euxi na min mporeis na zeis xoris emena


[ Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: LithiHios on 18-07-2005 20:11 ]

στην πλακα το ειπα δεν εννοω τιποτα στο σοβαρο! αυτο ελειπε να με επιαναν τα "αντρικα" για τα παραπανω!!!!

προσπαθησα να κανω χιουμορ αλλα δεν επιασε

Ena kalo gia ton Thanos_lp:


Μυστικά για να κρατήσει ο γάμος σας

01. Δυο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές.
02. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
03. Πηγαίνω την γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
04. Ρώτησα την γυναίκα μου «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
05. Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω ψωνίζει.
06. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μια ηλεκτρική καρέκλα.
07. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε «Στη λίμνη!»
08. Η γυναίκα μου κάνει καινούργια δίαιτα Καρύδες και μπανάνες, δεν έχασε κιλό αλλά που να την δείτε πως σκαρφαλώνει δέντρα τώρα.
09. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Aργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι, πήδα μέσα».

[ Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: LithiHios on 19-07-2005 07:28 ]

Αν είναι για πλακά τρελό μπούγιο γελασα με την ψυχή μου αν οχι παιδια διαφονώ καθέτος πρέπει να αγαπάμε και να σεβόμαστε τις γυναίκες
αν θελουμε να τημάμε τα παντελόνια που φοράμε.

Ωραίο είναι! Εννοείται ότι δεν τα παίρνει κανείς στα σοβαρά αυτά...

Paidia gia plaka to egrapsa alloste gynaika eimai ki'egw apla eixa grapsei kati allo prin ap'auto kai kapoios mou ipe pws san na exw misos gia tous antres kai gia na tou diksw pws to kanw gia plaka egrapsa ta parapano kai tou to afierosa

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πίεσης άγχος και πανικού;

-Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.

-Aγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.

-Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες ;

¶ντρες

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ
Θα πρέπει:
-Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και
δεδομένη
-Να του κάνεις ό,τι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς
Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει
εύκολη και θα ξενερώσει
-Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη
-Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π@@@άνα
-Αν το έχεις ξυρισμένο..."ύποπτο...με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;"
-Αν έχει τρίχες... αηδία!
-Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή: Είναι
φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο,
γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι
ανεγκέφαλες... Τσ, τσ, τσ
-Να δείχνεις έξυπνη (μην πουνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το
παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά
-Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:
Αν θες, είσαι Κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη,
ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά
Προσοχή:
-Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια "τυλίγματος". Αν
δεν τον περιποιείσαι πολύ, ως αδιαφορία...
-Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως "τσ, τσ,
γυναίκα είναι αυτή;". Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους
-Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
-Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
-Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί
να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά
-Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
και ασφυκτιά
-Αν όχι, το παίζεις γκόμενα
-Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα...=π@@@άνα
-Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον
τυλίξεις
ΑΝΤΕ ΒΓΑΛΕ ΑΚΡΗ ...............
Κορίτσια, αν καμιά σας καταφέρει να βγάλει άκρη, ας μου το πει και εμένα...

no comments

Ενας πετυχημενος αντρας
1:Εχει πτυχιο,μεταπτυχιακο,διδακτορικο...
2:Εχει καλη και σιγουρη δουλεια
3:Παιρνει γερο μισθο
4:Εχει καλη ανατροφη και το δειχνει
5:Ειναι εμφανισιμος ή τουλαχιστον γυμναζεται
6:Ειναι καλος στο κρεβατι

Μια επιτυχημενη γυναικα
1:Ειναι συζυγος του παραπανω αντρα!!!!!!

Finally, the guys side of the story. I must admit, it's pretty good. We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are Men's rules! Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!


1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.


1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.


1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.


1. Crying is blackmail.


1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!


1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.


1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.


1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.


1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become Null and void after 7 days.


1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.


1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.


1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.


1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.


1. Whenever possible, please say Whatever you have to say during commercials.


1.Christopher Columbus did not need directions and neither do we.


1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.


1. If it itches, it will be scratched. We do that.


1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.


1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.


1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really.


1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgunformation, or monster trucks.


1. You have enough clothes.


1. You have too many shoes.


1. I am in shape. Round is a shape.


1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping.