Υπέροχα κατάμαυρο

Γράφει ο Suspect (suspect)
4 άρθρα στο MusicHeaven

Η περιπτωση που θα αναλυσω δεν αφορα το συνολο αλλα μονο το δικο μου βιωμα. Οποτε μην το γενικευσετε αλλα θα παρετε σιγουρα μια ιδεα για το πώς μπορειτε να χειριστειτε αντιστοιχες περιπτωσεις. Ξερω ότι το παρον μπορει να σας ξενερωσει αλλα είναι από τα αναποφευκτα γεγονοτα της ζωης που σας αφορουν καθοτι εγω ειμαι ο Χαϊλαντερ.

Εστω λοιπον ότι ειστε στο σπιτι σας και χασετε τον γονιο σας από έναν ευλογημενο θανατο όπως το ακαριαιο εμφραγμα. Φωναξτε τον οικογενειακο σας γιατρο να διαπιστωσει ιατρικα τον θανατο. Αποφυγετε την διακομιδη σε νοσοκομειο καθως θα ταλαιπωρηθειτε με νεκροτομες και γραφειοκρατιες. Ερχεται λοιπον ο ντοκτορ κανει μια εξεταση δυο λεπτων, σας λεει σε συμπονοια και συμπαθεια, να ζησετε να τον θυμοσαστε και ευθυς αμεσως τον βουτατε – τον γιατρο γιατι ο νεκρος δεν μπορει - και τον πατε στο αστυνομικο τμημα στο οποιο υπαγεστε. 

Πριν φυγει από το σπιτι σας φροντιζετε να εχει συμπληρωσει μια βεβαιωση θανατου και να σας δωσει την αποδειξη της επισκεψης την οποια θα περασετε στην εφορια. Δεν είναι η ωρα να του ζητησετε εκπτωση χωρις αποδειξη καθως αγαπατε τη χωρα μας και ειστε κατά της φοροδιαφυγης. Παιρνετε λοιπον τη βεβαιωση θανατου επικυρωμενη, αποχαιρετηστε τον γιατρο και καλωσοριστε τον κορακα.

Το γραφειο κηδειων καταφθανει στο σπιτι σας και ο εκπροσωπος του, περαν της απαιτουμενης θλιψης διαθετει και τιμοκατολογο παρεχομενων υπηρεσιων. 

Ειδοποιητηρια στη γειτονια, ποιοτητα κατασκευης φερετρου, καφεδες και αφεψηματα για τους τεθλιμμενους και κλαιοντες συγγενεις και φιλους που θα σας συμπαρασταθουν, στεφανια, λελουδα και προβολεις. Για όλα εχει ο μπαξες, για όλα τα βαλαντια και ετοιμαστειτε να μεταφρασετε τη θλιψη σας σε ευρω. Προσπαθηστε παρα τον πονο, να θυμηθειτε αν εχετε χρηματα στην τραπεζα. Περιπου 5000 ευρω θα σας κοστισει ο υστατος αποχαιρετισμος. Αν δεν εχετε, δανειστειτε και όχι από τους συγγενεις γιατι μπορει να αποκτησουν δικαιωματα για τη συνεχεια.

Μετα τη συμφωνια για το τι θελετε να κανετε και πώς να αποχαιρετησετε τον αγαπημενο σας που τον πηρε ο θεος ενώ μπορουσε να το αναβαλλει, αφηνετε το κορακι να τον τσουβαλιασει σαν κρεμμυδι και να παει να του φορεσει τα καλα του σε οριζοντια θεση. Θα σας ζητηθει κοστουμι οποτε διαλεξτε ένα αξιοπρεπες. Το καλο καλο, μπορειτε να το χαρισετε σε καποιον συγγενη που θα συγχωρεσει τις αμαρτιες του με το χαμογελο τυπου «κοιτα τι ωραιο κοστουμι ειχε ο πουστης και δεν το φοραγε ποτε». Γαμπρος στον γαμο γαμπρος και στο φερετρο.

Σημειωτεον πως αν υπαρχει στην οικογενεια μελος που να θελει να τον ξενυχτησει με κλαμματα και σπαραγμους, αυτό πια στις πολυκατοικιες δια νομου απαγορευεται για λογους μολυνσης. Και καλυτερα. Αν και η μητερα μου ηθελε να τον κρατησουμε, μονο και μονο που εβλεπα σε κάθε μου βημα το πτωμα, μου ρχοταν να φυγω από το σπιτι.

Φροντιστε να επιμερισετε ρολους. Αφησα τη μητερα μου να κανει την κοινωνικη ενημερωση και ανελαβα το τρεξιμο. 

Αφου τελειωσαμε και με το κορακι, πεταγομαστε σε έναν φουρνο και σε μια καβα και αγοραζουμε κονιακ, μερικα παξιμαδια και για τους λιγουρηδες μερικα κουλουρακια. Αν ερθει κανεις στο σπτι σας να σας συλληπηθει και δεν αραξουν ολοι στην τηλεοραση βγαζοντας την υποχρεωση από το τηλεφωνο, το εθιμο απαιτει να προσφερετε τα ανωτερω εδεσματα. Προσοχη. Εχουμε πενθος. Πιτσες, μπυρες, σουβλακια είναι μια χαρα αλλα για άλλη περισταση. Στο ψυγειο ας υπαρχει παγος. Το κονιακ σκετο σε στελνει πιο γρηγορα και σε αυτή την περισταση κλαιμε και δεν τραγουδαμε από το τσακιρ κεφι.

Αφου αποφασισετε που θα γινει η κηδεια, εχετε συννενοηθει με τον κορακα και εχετε ενημερωσει το πληθος, σπευσατε να λαβετε το μαγικο χαρτακι που είναι τοσο πολυτιμο οσο και το τελευταιο εισιτηριο για τον τελικο του μουντιαλ. «Ληξιαρχικη πραξη θανατου» λεγεται και αν δεν το αναλαβει ο κοραξ – ζητηστε το – θα το κανετε εσεις από τον αντιστοιχο δημο που θα τον κηδεψετε.  Απαιτηστε τουλαχιστον 10 αντιτυπα καθως θα σας χρειαστουν. Και να μη χρειαστουν, όπως ελεγε και ο πορτορικανος προσωπικος μου λαθρεμπορος, καλυτερα να περισσευει παρα να λειπει. 

Στην κηδεια πρεπει να εχετε λαδι να δωσετε στον ιερεα, μη φανταστειτε 5 κιλα ( είναι και ακριβο ) και μπορειτε να δωσετε και ηλιελαιο, δεν πειραζει, δεν θα το πιειτε. Να εχετε στην εκκλησια κονιακ γιατι ο πονος θελει αλκοολ και το κονιακ δρα αμεσα, (καλυτερα γιατι αν παιρνατε ουισκι θα ειχατε μεγαλυτερη καταναλωση, θα επρεπε να προσφερετε και ξηροκαρπια αρα και μεγαλυτερο κοστος )  καθως επισης να εχετε φροντισει από το προηγουμενο βραδι τι γινεται με το σιταρι. Ποιος το φτιαχνει, ποτε το φερνει και να τονισετε ότι πρεπει να παρετε λιγες δυναμεις ώστε να είναι περιποιημενο με καρυδια, μυγδαλα και μπολικη ζαχαρη. Όχι, σαντιγυ και τρουφα είναι για τουρτες. Μην το παρακανουμε.

Να θυμησετε σε οποιον το αναλαβει ότι πρεπει με ασημενια γραμματα να γραφει το ονομα του ανθρωπου σας. Ευτυχως που δεν είναι χρυσα γιατι θα ηταν μεγιστη γυφτια. Τα οποια βεβαια δεν τρωγονται  αλλα τα κρατατε προς αναμνησιν και φυσικα για τα επομενα σιταρια-κολλυβα που θα ακολουθησουν.

Να κανονισετε και το ποιος θα κουβαλησει τα στεφανια και τα λελουδα. Στην αναγκη να πατε στο κοντινοτερο σκυλαδικο και να αγορασετε μερικα. Εχουν μεγαλο αποθεμα στα ψυγεια τους και είναι ακριβως στο μεγεθος και στην ποικιλια χρωματων που απαιτει η περισταση. Προσοχη όμως μη σας βαλουν και παγο. Όχι τιποτα άλλο αλλα δεν χρειαζεται να προσπαθησετε εν ωρα κηδειας να πεισετε τις θειτσες που θα φωναξουν «θαυμα» ότι δεν τρεχει νερο και δεν κλαινε τα λουλουδια.  Μην ψαχνετε τετοια ωρα φρεσκοκομμενα, δεν εχετε χρονο. Και κοστιζουν πιο ακριβα. Προτιμηστε το σκυλαδικο ( εδώ θα φανει ποσο μετρανε οι γνωριμιες σας με τους μετρ ) γιατι στο ανθοπωλειο θα σας τα χρεωσουν ως αδαμαντινα κοσμηματα.

Στην περιπτωση που ο κοραξ αναλαβει αυτές τις διαδικασιες ειστε ή πολύ τυχεροι, ή εχετε πολλα λεφτα. Θα πρεπει να μεριμνησετε ποιος θα σκαψει το λακκο και φυσικα αντε και τον χωσαμε, να μην εχει ένα μνημα ο ανθρωπος; Εδώ δεν κανουμε αμερικανιες που πετανε ένα σταυρο πανω από το χωμα και καθαρισαμε. Εδώ εχουμε μαρμαρα, καντηλια, μεγαλοσταυρους, καποια ευφανταστη πινακιδα τυπου «στον ανδρα αθηναιο που διδαξε ηθος, πολιτισμο, τον τετραγωνισμο του κυκλου και το ευ αγωνιζεσθαι», διακοσμηση, βαζα, λελουδα και λοιπα μεγαλοπρεπη.

Ξερετε κανενα μπουζουκτζιδικο που να σεβεται τους πελατες του και να μην εχει αποξω αφισα της τραγουδιαρας; Πως πας ρε φιλε να ανοιξεις μνημα και να μην εχει ο ανθρωπος μια φωτογραφια; Αρα λοιπον, αφου εχετε ξεμπερδεψει με τον κορακα, να πατε στον φωτογραφο σας να εκτυπωσει, αν τις εχετε σε μεγκαμπαϊτ, και να κορνιζαρει 2-3 φωτογραφιες. Δεν χρειαζεται αφισα, δεν δινουμε συναυλια, το κλασικο μεγεθος 10χ15 είναι μια χαρα. Μια φωτογραφια για το μνημα, μια για την πρωτη κατοικια και μια για το εξοχικο. Δεν τις μοιραζουμε, οποιος θελει ας φερει ψηφιακη να αποθανατισει τις δικες σας.

Αφου λοιπον τελειωσουν τα κλαματα, οι καφεδες παρηγοριας, τα κουλουρακια, οι αγκαλιες, τα φιλια, τα χαδια, τα «ότι χρειαστεις εδώ ειμαι» - που σημαινει μην τολμησεις να με ενοχλησεις – τα φωτα σβησουν και η αυλαια πεσει, βγαζετε το πορτοφολι σας. Εχει μεγαλη πλακα το γεγονος ότι μεσα στην εκκλησια ολοι είναι σοβαροι και ερχονται να σε αγκαλιασουν αλλα στο δρομο για το νεκροταφειο και μεχρι να φτασουν, πιανουν τα ανεκδοτα, σχολιαζουν την πορεια του Παναθηναϊκου στην Ευρωπη και το τελευταιο διπλο του Θρυλου στο champions league, το καινουριο διπλο τουρμπο της BMW, με ποια τα εχει ο Καραφωτης  και αν ο Πασχαλης είναι θυμα ή θυτης. Εννοειται πως στον καφε της παρηγοριας και της συμπαραστασης η ευγενεια απαιτει να καλεσετε τον ιερεα και τους ψαλτες. Προσευχηθειτε να ακολουθει και άλλη κηδεια μετα από τη δικη σας για να μεινουν απασχολημενοι.

Βγαλτε το πορτοφολι σας. Αργα. Κοιταξτε. Νοιωστε τον στεναγμο του από το βαρος των χρηματων. Κοιταξτε το όπως ένα γαϊδουρακι που για να παρει ένα κομματι σανο το φορτωνουν καθημερινα με 56 τσουβαλια. Δεν το λυπαστε; Τι φταιει το γαίδουρακι; Τι φταιει και το πορτοφολακι; Γιατι θα πρεπει οι ραφες με κοπο να προσπαθουν να συγκρατησουν το περιεχομενο του; Πρεπει να κανετε μια φιλανθρωπια. Πρεπει να δειξετε αλτρουισμο. Επιτελους! Βγαλτε τα ωραια σας λεφτα και πληρωστε. Εκκλησια, κορακα και το καφενειο των φιλαθλων που εκανε και την κηδεια. Και όχι με πιστωτικη. Τρεχουν με 20% επιτοκιο και δεν υπαρχουν μηχανηματα εξαργυρωσης τους. Κασερι αγαπουλα μου. Τωρα ολοι ειμαστε ευτυχισμενοι. Εσεις κανατε το καθηκον σας, ο κοραξ και ο καφετζης, πληρωθηκαν για τις υπηρεσιες τους και το πορτοφολι αναστεναξε. Χμμμμμ…. Όχι, δεν τελειωσαμε!

Αφου το κορακι πληρωθηκε με πονο ψυχης και γεματη τσεπη, συννενοηθειτε και για τα τρια επομενα πενθιμα παρτι. Τα 3μερα, τα 9μερα ( όχι τα οπισθια ανωμαλοι!)  και τα 40. Στα πρωτα δυο πατε παλι σταρι ( αντε ολο στο φαϊ το ριξαμε ) και έναν ιερεα να διαβασει ευχη, αφηνετε και ένα χαρτζιλικι για τον κοπο του και ετοιμαστε για το παρτι των 40 ημερων που σημειωτεον γινεται Κυριακη. Δυο τρεις μερες πανω κατω δεν θα τα χαλασουμε αλλα να πεφτει κυριακη για να εξασφαλισετε συμμετοχη και φυσικα παραπανω εξοδα. Είναι και το τυπικο καθως δεν γινονται τετοιες εκδηλωσεις την παρασκευη καθοτι το απαγορευει η εκκλησια μας και το σαββατο θελουμε να βγουμε. Μεσοβδομαδα δουλευουμε. Ετσι λοιπον η Κυριακη που πεφτει κοντα στις 40 μερες προσφερεται για ολοημερη διασκεδαση. Το πρωι στην εκκλησια, μετα στο παρτι το οποιο περιλαμβανει καφε, κουλουρακια, σιταρι και το κυριως γευμα το οποιο ειθισται να είναι ψαρι. Το κρεας είναι σε γαμους, μην τα μπερδευετε. Αφου ολοι χωνεψουν και συγχωρεσουν τον αμαρτωλο που μετα τον θανατο του ολοι είναι βεβαιοι πως ηταν αγιος ανθρωπος, μετα πανε στο γηπεδο να παρακαλεσουν τον θεο για την ψυχη του και για να κερδισουν τον Ολυμπιακο. Ακολουθει καφες απογευματινος με το κουτσομπολιο της ημερας, ποιος ηρθε, ποιος δεν ηρθε, με ποιον ηρθε, τι φοραγε, αν εκλαψε πολύ ή λιγο και τελος ολοι πανε να δουν αθλητικη κυριακη γιατι ο διαιτητης δεν εδωσε δυο πεναλτι και το γκολ των αντιπαλων ηταν οσφαϊντ. Για τους γενναιους, κυριακατικη εξοδος το βραδι, σημαινει καλυτερη ποιοτητα διασκεδασης, λιγοτερη κινηση αλλα και εξαιρετικα δυσκολο παρκινγκ κατά την επιστροφη.

Αν ειστε μερακληδες, καντε αντιστοιχο παρτι στους 6 μηνες, αλλιως αρκεστειτε ένα χρονο μετα, να πατε παλι σιταρι στην εκκλησια. Δεν απαιτειται πια παρτι καθως τον εχουμε ηδη ξεχασει και δεν χρειαζεται να ξαναλεμε τα ιδια πραγματα. Στην περιπτωση κατά την οποια εχετε ονειρα και οραματα, θα κανετε το ιδιο και στα 3 χρονια. Αλλιως αφηστε τον στην ησυχια του και ζηστε με την αναμνηση του.

Παμε τωρα και στην γραφειοκρατια. Το ελληνικο δημοσιο είναι εδώ, στιβαρο και αγερωχο όπως και καποιοι συγγενεις που πιστευουν ότι είναι κριμα να καρπωθειτε πιθανη κληρονομια. Ολοι είναι κομμουνιστες σε αυτές τις περιπτωσεις και πιστευουν ότι πρεπει να τα μοιραστειτε.

Αν ειστε μοναχοπαιδι όπως ο γραφων και η μητερα σας σε τραγικη κατασταση, να απευνθυνθειτε σε καποιον συμβολαιογραφο ώστε να σας δωσει ένα πληρεξουσιο για να αναλαβετε το τρεξιμο χωρις προσκομματα.

Θα πατε με έναν φιλο σας στον δημο που υπαγεστε όπως και ο τεθνεων εχοντας σε φακελο ημιπολυτελη ( γιατι η πολυτελεια μπορει να τραβηξει βλεμματα ) μια ληξιαρχικη πραξη θανατου, την ταυτοτητα σας και την ταυτοτητα του φιλου σας. Εκει θα σας εκδωσουν το πιστοποιητικο εγγυτερων συγγενων που σημαινει και θελουν τον φιλο σας για επιβεβαιωση. Απαραιτητη προυποθεση είναι ο φιλος να ξερει ελληνικα, να ξερει να υπογραφει, να είναι γνωστος σας δηλαδη και με αυτό το χαρτι περιοριζετε σημαντικα την τραγικη περιπτωση να σας ερθει ξαφνικα καποιο εξωγαμο για διεκδικησει μεριδιο. Μετα από 3 μερες ( κανονικα μπορειτε και αμεσως αλλα οι δημοσιοι υπαλληλοι πνιγονται στη δουλεια και δεν βγαινει η ατιμη η πασιετζα) παραλαμβανετε το εγγραφο αυτό το οποιο εχετε προνοησει να ζητησετε σε 5 αντιτυπα.

Περνατε από το κορακι λετε τις καλημερες σας, τον ευχαριστειτε για τις πολυτιμες υπηρεσεις του, βουρκωνετε γιατι αυτό απαιτει η περισταση και παιρνετε την αποδειξη για τα εξοδα κηδειας. Αν ο ανθρωπος σας επαιρνε συνταξη πατε και στο ταμειο που ηταν ασφαλισμενος, ( μην το καθυστερησετε δεν εχει νοημα, το κρατος δεν χανει ποτε λεφτα και θα σας τα παρει πισω ) με μια ληξιαρχικη πραξη θανατου και την αποδειξη από το γραφειο κηδειων ( να τη δουν ότι οντως ετσι εγινε ) για τη διακοπη της συνταξης.

Ανεξαρτητως υγειας δικη σας, θα πατε και στο ΙΚΑ εχοντας μαζι σας την ταυτοτητα σας και το πληρεξουσιο από τη μαμα γιατι αλλιως θα παρετε από τα τρια το ευμεγεθες. 

Στον ιδιο φακελο θα προσκομισετε, ληξιαρχικη πραξη θανατου ( όταν τα λεγα να βγαλετε πολλες δεν με ακουγατε ) το βιβλιαριο ασθενειας, την αποδειξη από τον κορακα και τη βεβαιωση του ταμειου ότι το ματς σφυριξε ληξη για να εισπραξετε τα εξοδα κηδειας. Είναι μια στιγμη χαρας καθως είναι η μοναδικη στιγμη που παιρνετε εσεις χρηματα και δεν δινετε. Είναι και μια στιγμη λυπης γιατι οσο και αν σας εχει κοστισει, περι τα 700 ευρω θα βαλετε στην τσεπη σας. Ουτε για το παρτι των 40 δεν φτανουν αλλα αν δεν σας αρεσει, οι διαμαρτυριες στον Κυριο ημων. Κανεις άλλος δεν προκειται να σας ακουσει.   

Για τις υπολοιπες διαδικασιες, θα φροντισετε μεσω τηλεομοιοτυπιας ( στα ελληνικα το λεμε και φαξ ) να στειλετε στον δικηγορο σας τη ληξιαρχικη πραξη θανατου και το πιστοποιητικο εγγυτερων συγγενων. Αντι να τρεχετε, στειλτε το.

Επιστρεψτε στη οικια σας, καντε καφε, τσιγαρο και παρτε τηλεφωνο στη δουλεια. Ο νομος προβλεπει 3 μερες αποχη. Να τις εξαντλησετε. Ο γραφων ως καλος βλαξ επεστρεψε στη δουλεια στις δυο. Κακως. Ας οψεται ο προϊσταμενος. Ρωτηστε στο ταμειο αν η συνταξη μπορει να μεταβιβαστει στη μητερα σας και χηρα. Θα παρετε μετα από κατι μηνες ένα χαρτζιλικι αλλα μαζευε και ας είναι και σπορια. Αφου βεβαια συγκεντρωσετε ένα φορτηγο δικαιολογητικα με μερικα απιθανα εγγραφα όπως: Πιστοποιητικο από το πρωτοδικειο ότι δεν λυθηκε ο γαμος των γονεων σας, πιστοποιητικο γεννησης του τεθνεοντος, ληξιαρχικη πραξη γαμου και θανατου φυσικα, επικυρωμενο ( αυτό γινεται σε 5 λεπτα – αν δεν εχει ουρα – στο ΚΕΠ) αντιγραφο της ταυτοτητας του επικαρπωτη της συνταξης και  αντιγραφο φορολογικης δηλωσης.  Επισης θα σας χρειαστει το πιστοποιητικο εγγυτερων συγγενων, μια υπευθυνη δηλωση ότι η μαμα σας δεν εργαζεται και δεν συνταξιοδοτειται από καποιον αλλον οργανισμο του Δημοσιου, το ιατρικο πιστοποιητικο θανατου και βεβαιως βεβαιως μια αιτηση που θα συμπληρωσετε και θα παρακαλατε να μεταβιβαστει η συνταξη του μπαμπα στη μαμα.  Μην ξεχασετε να ζητησετε ενημερωση του βιβλιαριου ασθενειας της μητρος ( αν μεχρι σημερα καλυπτοταν μονο από την ασφαλεια του εκλιποντος ) ότι μεταβιβαζεται και η ασφαλεια εκτος και αν εχετε συγκινηθει από το ασφαλιστικο προβλημα της πατριδας μας και δεν θελετε καλυψη αλλα προτιμαστε να πληρωνετε ολες τις δαπανες υγειας που θα προκυψουν.  

Και φτανουμε στην ωρα που τα δακρυα στερευουν και τα μαχαιρια ακονιζονται. 

Διαθηκη. Υπαρχει στο σπτι; Ψαξτε ακομα και τους τοιχους. Γκρεμιστε ότι προεξεχει και καντε παντου γεωτρηση. Στην καλυτερη θα βρειτε πετρελαιο και στη χειροτερη νερο. Και τα δυο είναι χρησιμα. Αν βρειτε διαθηκη, διαβαστε τη.

Σας συμφερει; Εχει καλως. Δεν σας συμφερει; Παλι καλως εχει αλλα ενεργηστε ψυχραιμα. Φατε τη. Μην την καψετε γιατι θα προκαλεσετε υποψιες και μπορει να παρετε και κοσμο στο λαιμο σας. Κριμα θα είναι. 

Βαλτε λιγο βουτυρακι, 2 κουταλιες μαρμελαδιτσα – παραπανω παχαινει -  βαλτε τη αναμεσα σε δυο φετες μαυρο ψωμι που είναι και υγιεινο και καλη σας ορεξη. Ο σοφος οργανισμος θα την αλεσει και δεν εχει εφευρεθει καμια τεχνολογια που να ανασυνθετει διαθηκες από τα κοπρανα. Ελλειψει διαθηκης, τα τεκνα παιρνουν το 75% της κληρονομιας και το 25% η μητερα. Ελα δεν θελω αηδιες, μην ειστε χαραμοφαηδες και μη σκεφτειτε ότι θα ηταν καλυτερα η μαμα σας να κανει συντροφια στον μπαμπα σας εκει πανω. Υπαρχει κινδυνος να πατε στη φυλακη γιατι οσο και αν σκηνοθετησετε ένα τελειο εγκλημα, παντου και παντα θα υπαρχει ενας αστυνομος Μπεκας. Για να μην πω για τον Τζακ Μπαουερ γιατι εκει ουτε στον Κρονο και αν μετακομισετε δεν τη γλιτωνετε. Ο Τζακ Μπαουερ θα σας βρει.

Αν για κακη σας τυχη η διαθηκη είναι σφραγισμενη σε συμβολαιογραφο, θα προσκομισετε μια ληξιαρχικη πραξη θανατου και το πιστοποιητικο εγγυτερων συγγενων και θα την ανοιξει. Αν ειστε τυχερος, καλοριζικα τα ακινητα και οι καταθεσεις. Αν ειστε ατυχος να πατε στο καζινο. Μπορει να χασατε στην αγαπη αλλα ισως κερδισετε στα παιχνιδια. Αν χασετε και εκει θα προσφερετε στους συνανθρωπους σας ένα παραδειγμα προς αποφυγη για το πώς εν μια νυκτι τα χασατε όλα. Σας αξιζε. Αυτοκτονηστε.

Εστω ότι η τυχη σας είναι καλη, ξεφορτωνεστε και τους συγγενεις που εν ζωη δεν ελεγαν ουτε καλημερα και τωρα ενδιαφερονται σφοδρα, μαζι με τον δικηγορο παιρνετε ένα χαρτακι από το πρωτοδικειο για τη δημοσιευση της διαθηκης.

Αγοραζετε μπυρες, μια πιτσα και πατε ολοι μαζι στη συμβολαιογραφο για να γιορτασετε τα ακινητα που θα περιελθουν στην ιδιοκτησια σας.

Προσοχη, προσοχη. Αν ειχατε κοινο λογαριασμο με τον τεθνεοντα, φροντιστε από τις πρωτες σας κινησεις να πατε στην τραπεζα να μετατρεψετε τον λογαριασμο σε ατομικο. Αν στη διαθηκη ο εκλιπων θυμηθει τη σβετλανα που εκανε καλες πεολειχιες, δυο μη κυβερνητικες οργανωσεις, τη δωρεα στην αγαπημενη του ομαδα ποδοσφαιρου να παρει καποιον καλο παικτη γιατι ο προεδρος είναι καβουριας, ολους τους συγγενεις, τον συλλογο για τη διασωση του ερυθροπρασινου με κυανες ανταυγειες κολεοπτερου, λιγους φιλους και δυο εχθρους λογω υστατης μεγαλοψυχιας, να κανετε αυτή τη στρατηγικη κινηση για να μην πεινασετε όταν ολοι οι αλλοι θα είναι χορτατοι. 

Ετσι λοιπον ο συμβολαιογραφος ετοιμαζει τα αντιστοιχα εγγραφα αποδοχης κληρονομιας ( να εχετε προχειρα στοιχεια των ακινητων όπως εμβαδο και διευθυνση, να ψαξετε τα συμβολαια και να τα δωσετε ) με τα οποια καταρχην θα πατε στην εφορια για τη δηλωση κληρονομιας, θα επιστρεψετε στη συμβολαιογραφο για να σας δοσει τα συμβολαια που θα καταθεσετε στο  υποθηκοφυλακιο και μετα γκολ και φευγουμε για το κτηματολογιο για την μετατροπη.

Μπορειτε βεβαια να τα αναθεσετε όλα αυτά στον δικηγορο σας με μια εξουσιοδοτηση από το ΚΕΠ. Μη χαιρεστε, δεν είναι δωρεαν. 

Υστερα λοιπον από οοοοοοοοοολα αυτά, αν ξεχασετε να πληρωσετε τον συμβολαιογραφο, τον δικηγορο και την εφορια, μην ανησυχειτε.

Θα το θυμηθουν αυτοι…

Οι τελευταιες πραξεις του εργου εχουν να κανουν με την επομενη φορολογικη δηλωση που θα πρεπει να κλεισετε και τυπικα με το κρατος την υπαρξη του αγαπημενου σας προσωπου και για ψυχολογικους λογους την αλλαγη των λογαριασμων των ΔΕΚΟ στο ονομα σας.

Καλες αναμνησεις…